Развод — это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, к сожалению, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда — демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является нехватка мужчин соответствующего возраста из-за их повышенной смертности. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому, чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то, что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в новый брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, нанесенные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпеливыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с рациональной точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Следует заметить, что правильные выводы из предыдущей неудачи делают нормальные, адаптированные личности, которые выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе чувство ответственности и ощущение зрелости. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную приветливость, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия в алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, т.е. разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье ведут себя наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь — уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для новой семьи это тоже приемлемо, а затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо дать менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй супруг достается женщине дорого, его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да, и нет. «Нет» — потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым, вторым или третьим.

«Да, будет иным» — потому, что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно, если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все можно свести к трем большим группам:

  1. удовлетворение чувства любви, большой привязанности;
  2. достижение большего душевного комфорта;
  3. улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его значение в повторных браках несколько преувеличено исследователями. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи родителя и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или его нежелания принимать в семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение потребностей одного рода сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», т.е. с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей:

  1. брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной;
  2. женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;
  3. браки вдовцов и вдов;
  4. «возвратные браки».

Другие типы повторных браков встречаются не так часто, кроме того, проблемы, возникающие в них, во многом схожи с теми, которые будут рассмотрены.

Неудачный брак, развод, одиночество — еще не повод для отчаяния. Можно попробовать начать все заново. Но у тебя есть ребенок: как у него сложатся отношения с отчимом? Не усложнит ли новый брак твои и без того непростые отношения с родственниками? Где гарантия, что твоя новая семья станет крепкой и счастливой?

Вот уже несколько десятилетий российская семья переживает очень тяжелый и крайне затяжной кризис. Безжалостная статистика свидетельствует, что в нашей стране отчетливо сформировалась тенденция «прагматичного» отношения к браку. Например, известно, что почти 64 % юношей и девушек, достигших брачного возраста, предпочитают сейчас так называемые гражданские браки, в которых молодые люди изначально не берут на себя никаких взаимных обязательств. Официальная регистрация отношений сложившейся пары наступает, как правило, только в случае беременности женщины, с которой согласен ее гражданский муж. Таким образом, огромное количество супружеских пар образуется на основе так называемого вынужденного брачного союза, связанного с перспективой скорого рождения ребенка. Совершенно неудивительно, что 75–80 % заключенных браков потом распадаются… Семейным психологам также известно, что из числа разведенных мужчин и женщин примерно 50 % затем вступают в повторный брак. Причем основная масса повторных браков заключается как мужчинами, так и женщинами в основном в возрасте 35–40 лет. То есть в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом супружеской жизни. В них, по сути, проявляется способность людей быть благоразумными, рассудительными и ответственными перед Богом и перед близкими людьми: детьми и взрослыми.

При заключении повторного брака образуются так называемые смешанные семьи, в которые входят дети, родившиеся от предыдущих браков. Заметим, что в прежние времена (ХIX — начало ХХ в.) «смешанные семьи» в основном формировались в результате последовательности «брак — смерть супруга — повторный брак», тогда как сейчас они образуются в результате развода. Различие между этими двумя типами «смешанных семей» заключается в наличии живого бывшего супруга, который может посещать своего ребенка в новой семье и продолжать общение с ним. В связи с этим также возникает необходимость строить продуманные отношения как с ребенком, так и с новым супругом, ставшим для ребенка отчимом или мачехой.

После развода…

После неудачного брака людям трудно быстро справиться с навалившимися на них проблемами. Процедура развода, как правило, снижает социальный статус человека, разрушает привычный, налаженный быт, ухудшает материальное благосостояние, а самое главное, ущемляет его самолюбие и понижает самооценку.

Прежде всего, нелегко принять решение о создании новой семьи, поскольку разрыв супружеских отношений в ходе развода, как правило, происходит очень болезненно. И у мужчин, и у женщин, переживших развод, нередко остается в душе болезненный след, который долго не заживает. Для того чтобы человек оправился от переживаний развода, нужно время. Только спустя 3–4 года последствия бракоразводного процесса немного стираются и душевная боль притупляется. В этот период, с одной стороны, у человека появляется некоторый опыт организации своей жизни вне брака, а с другой — формируется обостренное переживание чувства одиночества, подталкивающее его к новому браку.

Замечу, что в современных условиях жизни в России, когда появился Интернет, социальные сети, мобильные телефоны и другие средства общения, женщинам, состоящим в браке, нередко приходится сталкиваться с фактом супружеской неверности мужа. Чаще всего это происходит, когда брак был заключен «вынужденно», вследствие начавшейся беременности. Как правило, сначала супруги живут более или менее дружно, налаживают семейную жизнь, растят и воспитывают ребенка, но со временем теряют доверительность общения, начинают ссориться, придираться друг к другу, раздражаться по пустякам… И потом на фоне уже осложнившихся супружеских взаимоотношений у жен вдруг возникают смутные ощущения, связанные с тем, что муж ведет себя как‑то «странно», «необычно», «подозрительно». А потом, как правило, они находят неожиданные подтверждения своим страшным догадкам: переписку в Интернете с другими женщинами, поздние телефонные звонки, эсэмэски с признанием в любви, фотографии и прочие послания. В такой ситуации после совершившегося развода мужчина уходит к другой, чаще всего свободной женщине, а вот женщина, оставшаяся с ребенком, болезненно переживает ощущение предательства и унижения. Обиженной женщине принятие решения о повторном браке дается с большим трудом: ее мучают опасения, что новые отношения будут недолговечными, ее страшат новые измены со стороны мужчин и новые неизведанные трудности. А самое главное, ее мучают мысли о том, сможет ли новый муж стать для ее ребенка заменой ушедшему отцу.

Повторный брак

В психологической литературе приводятся данные о том, что свыше 40 % мужчин-отчимов согласны с утверждением: «Если бы у жены не было ребенка от первого брака, супружеская жизнь была бы более благополучной». Среди женщин, которые стали мачехами, с этим утверждением согласны 24 %. Таким образом, существует вполне реальная опасность столкнуться с неприязненным отношением новых супругов к неродным детям. Парадоксально, но факт: особенно скованно и отчужденно в плане воспитания чужих детей ведут себя разведенные мужчины, у которых тоже от прошлого брака остались родные дети. Казалось бы, именно они должны в первую очередь понимать, насколько важна для детей отеческая забота и поддержка. Но именно у этой категории мужчин возникают сложные внутренние переживания, обусловленные чувством вины перед своими родными детьми, оставленными после развода. А потому неродные дети, очевидно, вызывают раздражение и гнев.

В связи с этим женщина с детьми, вступающая в повторный брак, должна серьезно задуматься о том, как будущий муж воспримет ее ребенка, родившегося от предыдущих супружеских отношений. Прежде чем принимать решение о создании новой семьи, матери следует предварительно познакомить сына или дочь со своим избранником. Если в момент знакомства женщина заметит какие‑либо проявления раздражения, гнева или агрессии в адрес ребенка, значит, надо постараться как‑то затормозить развитие событий, чтобы предварительно наладить взаимоотношения между ними. Если они не подружатся, то со временем взаимная неприязнь между ребенком и отчимом может стать крайне опасной. Особенно сложной становится ситуация, если ребенок от первого брака уже достиг подросткового возраста, а у супругов в повторном браке появляется общий ребенок. Негативная протестная реакция подростка, вызванная ощущением самого себя в качестве «лишнего элемента», агрессией отчима или ревностью к матери, может вытолкнуть его за пределы семьи и побудить к вступлению в уличную компанию. Опыт проведения психологических консультаций показывает, что многие негативные поведенческие реакции подростков — хулиганство, воровство, курение, пьянство, увлечение наркотиками, бродяжничество и занятие проституцией — тесно связаны с психологическими проблемами конфликтных детско-родительских взаимоотношений, сложившихся в повторном браке. Если женщина пренебрежет переживаниями ребенка в угоду своему желанию повторно выйти замуж, она впоследствии приобретет огромное количество проблем, связанных с поведением сына или дочери. Отсюда вывод: нельзя строить личное счастье на основе несчастья своего ребенка. Если отношения ребенка с отчимом не сложатся, то у его матери будут в дальнейшем серьезные проблемы с его поведением. Если же отношения избранника с ее ребенком примут мирный характер и он найдет в себе душевные силы для проявления подлинной отеческой заботы, женщина-мать может спокойно сказать своему сыну или дочери следующие слова: «Я очень люблю тебя! Нам хорошо было с тобой вдвоем, но теперь появился еще один человек, который полюбил нас обоих. Надеюсь, что мы все подружимся и будем жить счастливо!»

Папа, ребенок, отчим

Когда мужчина вступает в повторный брак и принимает на себя обязанности отчима, он должен понимать, что у ребенка его жены есть родной отец, который имеет право видеться с ним, когда этого пожелает. В связи с этим отношения в семье следует строить так, чтобы возможность таких встреч была предусмотрена заранее и не вызывала чувства ревности со стороны отчима. Порядок этих встреч необходимо обсудить в кругу семьи, выслушав пожелания жены и ребенка, и затем постараться выдерживать установленные договоренности. Глубокие родственные чувства ребенка к своему отцу ни в коем случае нельзя игнорировать, а уж тем более создавать для их проявления искусственные препятствия. Напротив, если родной отец не будет возражать, необходимо установить с ним дружеские отношения, позволяющие совместно обсуждать вопросы, касающиеся образования ребенка, состояния его здоровья, физического и духовного развития, определения профиля его будущей профессиональной подготовки и другие важные темы. Сотрудничество родного отца и отчима в сфере принятия жизненно важных решений поможет ребенку получить необходимую поддержку в определении своей судьбы. Это особенно важно, когда ребенок от первого брака — мальчик, в личности которого важно сформировать истинно мужское начало. Создание мужской дружбы между родным отцом, отчимом и подрастающим сыном открывает благоприятные перспективы для приобретения мальчиком таких важных мужских качеств, как благородство, великодушие, самообладание и терпение. Совместные занятия спортом в тренажерном зале, поездки на рыбалку, туристические походы, физический труд на даче — все это помогает укрепить взаимоотношения мужчин. Напротив, соперничество и вражда между отцом и отчимом может вызвать у ребенка безотчетный страх и психическое напряжение, которые заставят его еще сильнее психологически «прилепиться» к матери. Вследствие этого «симбиоза» полоролевая идентификация растущего мальчика будет нарушена, а материнское воспитание сделает из него изнеженного и слабохарактерного юношу.

Новая родня: всем мил не будешь

Вступление в повторный брак вызывает также достаточно много трудностей в формировании взаимоотношений с родственниками: родителями, братьями и сестрами, их мужьями, женами и детьми, которые были свидетелями жизни в первом браке. Понимая, что создание новой семьи неминуемо влечет за собой сравнение прошлого и нынешнего партнеров, оценку их личностных качеств и определение вы­игрышных перспектив совместной жизни, мужчине и женщине следует держаться просто, с достоинством и терпением. Нужно понимать, что после некоторого периода времени, в ходе которого происходит привыкание к новому избраннику или избраннице, любопытство и настороженность родственников постепенно пройдут, но главное останется — их супружеская любовь, взаимная забота, помощь и поддержка друг друга. Только на такой основе можно построить крепкую семью и обрести желанное счастье во втором браке. Очень важно, чтобы негативное мнение родственников, их подозрительность или ревность не омрачали совместную жизнь супругов. «Обжегшись на молоке» в предыдущем браке, важно сделать определенные выводы и исправить свой подход к построению семейных отношений.

По мнению известного психолога и психотерапевта Вирджинии Сатир, каждой супружеской паре важно понять, что семейная жизнь объединяет две личности: личность мужчины и личность женщины. «Счастье в семейной жизни может быть достигнуто, — пишет В. Сатир, — только при условии учета трех составляющих: “ты”, “я” и “мы”». Каждая составляющая существенна и каждая живет своей самостоятельной жизнью, каждая создает условия для другой. Вступая в повторный брак, важно помнить, что без труда, без усилий, направленных на развитие и совершенствование личности мужа, личности жены и взаимных отношений между супругами, счастливая совместная жизнь невозможна. Очень важно в связи с этим понимать те психологические закономерности, которыми определяется супружеское общение.

Психологическая адаптация к совместной жизни в браке предполагает приобретение опыта общения супругов сразу на нескольких уровнях: организации хозяйственно-бытовой жизни, индивидуально-психологическом и психофизиологическом, социокультурном и духовно-нравственном. В связи с этим определяются:

• мера хозяйственно-бытовой адаптации супругов, показателем которой является совместимость бытовых установок, сложившихся стереотипов поведения в сфере ведения хозяйства, привычек к соблюдению порядка и чистоплотности, вкусовых пристрастий в еде, манере одеваться и привычного образа жизни;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны индивидуальных особенностей: проявлений темперамента, черт характера, особенностей сексуального поведения, конституции и внешних данных;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны показателей социокультурного развития: принадлежности супругов к определенным слоям общества и социальным группам, достигнутого образовательного и культурного уровня, диапазона имеющихся социальных контактов и статусов, принадлежности к национальным и религиозным традициям;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны духовно-нравственных характеристик: наличия общих целей и ценностей совместной жизни, единомыслия в оценках окружающей действительности, психологической готовности к развитию и совершенствованию личности, рождению и воспитанию детей.

Наличие различных уровней организации совместной жизни показывает, что процесс адаптации супругов довольно сложен. На каждом уровне возможны противоречия и расхождения во взглядах, подходах, оценках и привычках супругов. Преодолеть эти различия можно только на основании взаимной любви, взаимной уступчивости, терпимости и деликатности. Если позиция супругов эгоистична, то в процессе создания семьи неминуемо возникают различные конфликты, которые не так легко преодолеть. Супругам, вступившим в повторный брак, необходимо помнить о том, что страшны не столько сами конфликты, сколько непримиримость позиций партнеров: неуступчивость и жесткость принятых в конфликте позиций уничтожает доверие, убивает чувство любви и взаимное уважение супругов. Повторный брак требует от супругов мудрости и ответственности в разрешении супружеских споров, личностной зрелости, умения ориентироваться в ценностях и смыслах семейной жизни, вдумчивого, ответственного поведения по отношению к близким людям, понимания того, что дарами Божьими нельзя «разбрасываться». Вступающим в повторный брак нужно помнить о том, что для многих людей это последний шанс обретения семейного счастья. Будет ли возможность создать третий брак — вопрос проблематичный…